tag:blogger.com,1999:blog-46963385267349200102024-02-19T17:15:15.528-08:00En el límite.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-87036251322389200742013-10-02T08:10:00.002-07:002013-10-02T10:35:41.795-07:00Cambiar. Vivir.<br />
‘Has cambiado’, dicen por ahí. Y claro que he cambiado. Es evidente que lo he hecho. Lo difícil<br />
sería no haberlo hecho.<br />
Creo que crecer es cambiar. Que crecer es un proceso dinámico que nunca termina. Cuando<br />
mueres, sigues creciendo. Cuando aprendes, creces. Cuando vives, creces. Y cuando mueres,<br />
creces. Y pones el punto final a tu crecimiento en esta vida. Quién sabe en las demás, si es que<br />
las hay. Pero pones tu punto. Solo el tuyo. En tu entorno, el concepto de tu persona seguirá<br />
creciendo. Y seguirá cambiando, mientras siga habiendo recuerdos asociados a ti. <br />
Porque la vida es dinámica. Y yo he cambiado con ella. Está claro que así ha sido. <br />
<br />
Mayo trajo la feria a la orilla del Guadalquivir, y trajo con ella aires de una nueva vida. Aires<br />
que fueron impregnando mi mundo rápidamente. Y a Mayo le siguió Junio. Junio y una<br />
despedida que dolerá durante toda la eternidad. Una despedida que dejó una huella<br />
imborrable en mi vida. Y trajo un reencuentro. Un reencuentro con alguien que nunca antes<br />
había conocido, pero siempre había soñado. Toda una vida soñando una persona que resultó<br />
existir. Y lo que es más, resulto aparecer en mi vida. En mi verano.<br />
<br />
En la carrera crecí. Crecí mucho. Y cambié. Cambié cada día. Cada mes. Cada año. La persona<br />
que empezó 1º de Enfermería, nada tiene que ver conmigo ya. Quizás en ideales. Quizás en<br />
sensibilidad. Quizás en ganas de vivir intensamente. Pero en nada más. Conservamos la misma<br />
esencia. Pero nada tiene que ver conmigo su modo de vivir y su modo de actuar. Pero no solo<br />
eso. La persona que terminó 4º de Enfermería en Junio, poco tiene que ver conmigo ahora.<br />
Ahora que he vivido experiencias inmejorables alrededor de Europa. Ahora que en 3 meses<br />
seré habitante alemana. Con ‘papeles’ y con trabajo. Ahora que nada me asusta. Ahora que<br />
tengo la certeza absoluta de que soy capaz de conseguir todo aquello que me proponga. Ahora<br />
que cada noche tengo un ‘bona nit’ que me aporta toda la alegría que necesito para vivir<br />
absolutamente feliz. Ahora que cada mañana tengo unos ‘buenos días’ que me hacen sonreír<br />
justo antes de empezar mis interminables 7 horas de alemán diarias. Ahora. Ahora que soy<br />
feliz por el simple hecho de estar viva. Por el simple hecho de saber que existe alguien tan especial.<br />
<br />
He cambiado. He cambiado mucho. Una inmensidad. Ahora escucho música en catalán. Ahora<br />
me paso las tardes inmersa en audios de alemán. Ahora me pasaría media vida hablando por<br />
teléfono. Yo, teléfono, media vida. Sí, así es mi vida ahora. Ahora no puedo permitirme vivir las<br />
madrugadas como cada día hacía. Ahora madrugo. Yo, madrugo. Ahora me recorro media<br />
Sevilla cada día. Andando, sí. Ahora sonrío. Todo el día. A pesar de tener la mente saturada. A<br />
pesar de tener ante mí el mayor desafío de mi vida. A pesar de tener mil papeleos con el<br />
Ministerio Alemán. A pesar de la distancia. A pesar de la lluvia. Sonrío cuando llueve también,<br />
sí. Ahora sí. Sonrío porque soy f e l i z. Feliz como nunca. Feliz como quisiera ser todo el tiempo<br />
que me resta hasta dejar de crecer. Feliz como solo se puede ser compartiendo tu vida con<br />
alguien que es libertad. Libertad pura. Alguien que sonríe y mueve el mundo que le rodea con<br />
ese simple gesto. Alguien que sabe hacerte sentir más libre que nunca, más independiente que<br />
nunca. Y puede parecer absurdo, sí, eso de que estar comprometida te haga sentir la persona<br />
más libre del mundo. Pero hay una persona capaz de conseguirlo. Y es la que duerme en mi<br />
cama, regalándome el roce de su piel. <br />
<br />
<br />
He cambiado mucho, sí. Sería imposible no cambiar después de compartir la vida con alguien<br />
así.<br />
<i>“Si véns amb mi, no demanis un camí planer, ni estels d’argent , ni un demà ple de promeses, </i><br />
<i>sols un poc de sort, i que la vida ens doni un camí ben llarg</i>.”<br />
<div>
<br /></div>
<br />C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-9385313249285688742013-06-09T17:33:00.004-07:002013-06-09T17:34:50.480-07:00L.Desear que tus sueños se hicieran realidad no siempre fue suficiente. Nunca fue suficiente, más bien. Sacrificar mis sueños incluyendo tu felicidad absoluta entre ellos, tampoco lo fue.<br />
Porque no vi felicidad en tus ojos a pesar de ello.<br />
Porque sólo la vi transitoriamente, asociada al concepto que más me aleja de un ser humano, en forma de brillo. Brillaban sobre un suelo de madera, barnizado y caro, por el simple hecho de contar con mi presencia en ese mismo suelo. A dos centímetros de distancia.<br />
Brillaban como he visto pocos ojos brillar. Como una bola de billar sin estrenar bajo las luces intensas de una mesa verde. Como gritando que ese brillo iba a mantenerse en esa habitación para toda la eternidad. Al lado de las flores. Al lado del millón de escalones de aquel monumento. Como susurrando un 'no te vayas nunca'.<br />
Brillaban demasiado como para permitirme mantenerme allí por más de un instante. Por egoísmo, supongo. Por soledad. Por no querer renunciar a ella. Por no saber hacer frente a unos ojos deslumbrando con mi reflejo dentro.<br />
Brillaban tanto que cualquier ser humano que hubiera paseado a nuestro alrededor, se habría percatado de que estábamos en una dimensión diferente. Elevada. Llena de brillo. Vacía de eternidad. Lejos del turismo. Cerca de la esencia de una ciudad como Lisboa. Únicamente cerca.<br />
Tan cerca que pudimos rozar su esencia con la yema de los dedos de la misma manera en que mis uñas rozaron el bolsillo derecho de tus vaqueros claros. Tan cerca que nos hizo sentir lejos de cualquiera. Dentro de una parte imaginaria de aquella tierra que era solo nuestra. Propiedad privada. Tan cerca que nos proporcionó felicidad absoluta durante unos instantes. Pero no lo suficientemente cerca como para hacerla permanecer en el tiempo.<br />
Efímera. Pero con mejor sabor que cualquier felicidad longeva a dosis. Efímera porque el brillo de tus ojos era tal, que la amenaza que sobrevolaba mí coraza, me hizo huir. Huir sin ser consciente de ello. Huir por miedo, o huir del miedo. Nunca lo terminé de tener claro. Pero huir, al fin y al cabo. Huir mirando el brillo de reojo, aspirando tu olor con la certeza de que desaparecería antes de lo esperado, tatuando las huellas de tus dedos en mi piel, archivando los abrazos en un lugar concreto de mi mente, con la constancia de que nunca más se repetirían de aquella manera. Bajo aquella cúpula. Con aquella sonrisa. Con aquellas emociones.<br />
Huir, siendo cobarde y valiente a la vez. Cobarde por no dejarme querer. Valiente por apostar por mi manera de vivir. Siendo triste y alegre a la vez. Triste por sentir cómo me alejaba de ti voluntariamente; alegre por saber que, haciéndolo así, los sentimientos perdurarían en mi memoria de manera más nítida y especial. Siendo sincera y mentirosa a la vez. Sincera por plantearte mi realidad en aquel instante; mentirosa por maquillarla en exceso para hacer más fácil el trance.<br />
O eso creía yo. Que lo hacía más fácil.<br />
Pero no. No fue fácil huir, siendo consciente de que dejaba un pedazo de felicidad a mi espalda. Mirar al frente sin dudar, aun sabiendo que un leve giro con el cuello me acercaba a una facilidad para avanzar.<br />
Huí. Opté por la frialdad. Por la frialdad que, en algún momento de mi pasado, se fundió con mi piel sin darme opción a vivir de otra manera. Al menos por aquellos entonces. Al menos después de dejar atrás Lisboa. La frialdad que dijo 'no' cuando me planteé pulsar el interruptor que da entrada al conocimiento de mis dificultades internas.<br />
La misma frialdad que se mantuvo firme cuando me vi sola. Lejos de Lisboa. Lejos del brillo. Lejos del sentirme viva. Cerca del echar de menos. Cerca de las ganas. Cerca de querer querer y dejarme conocer. Esa frialdad que no me dio libertad de movimiento por más de dos días. Ni allí, ni aquí. La frialdad que, cualquier otra persona, podría llamar cobardía o miedo, sin estar hablando con criterio.<br />
Y me esforcé. Por sentir. Por vivir. Por querer querer. Por ser y hacer feliz. No me rendí. O quizá sí. Llegada a un punto. Un punto en el que desearte lo mejor, era mucho más productivo que seguir intentando algo que nunca llegaba a tomar forma. Que nunca llegaba a estar definido en el camino correcto. Un punto en el que mis sueños se entrelazaron con tu felicidad. Y quise no ser yo quien te llevara hasta ella. No ser yo quien te la quitara ni un solo día más. Soñé por ti. Soñé contigo. Con tu sonrisa, con tu brillo, pero basado en otro reflejo que no fuera el mío.<br />
Y quise imaginarte desde la distancia, te lo juro, como la más feliz del mundo.<br />
Pero nunca fue suficiente. Nunca te hice feliz así, tampoco. Porque esos sueños se perdieron por el camino. Debieron buscarte en Lisboa. Y quizás sigan allí. Esperando por ti. Esperando por mí. Esperando por aquello que no llegó a ser, pero nos hizo vivir.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-49593801226241975112013-05-15T15:13:00.000-07:002013-06-12T15:01:23.741-07:00Fue un placer (des)conocerte.Sin pensarte cada noche justo antes de dormir, quizás vivir sea más fácil. Quizá ser completamente feliz se convierta en una meta alcanzable. Pero, quizás dormir sin pensarte no sea vivir, y, quizás, justo sea esa la razón por la que eres el agua que rodea mi subconsciente cada noche, sin dejar ningún itsmo que comunique con la realidad tal y como viene impuesta.<br />
Te he pensado tanto, y de tantas maneras diferentes, en los últimos (y no tan últimos) tiempos, que ya no sé no pensarte. Te he pensado tanto que creo que he difuminado cada recuerdo que asocio a ti al antojo de mi mente. Te he pensado tanto que creo que lo que visualizo cada noche no eres tú. No es ese tú cobarde y dubitativo que conocí. Ese tú lleno de ambiciones y de miedos a partes iguales, pesando más los segundos en la balanza de tus decisiones. Ese tú que soñaba por el simple hecho de estar viva, por definición, pero se conformaba con absorber ese olor que dejan los sueños cuando pueden convertirse en realidad y nunca llegan a hacerlo. Te he pensado tanto que el tú que me acompaña cada noche, no es el que habitaba tu cuerpo, si no el que habita(ba) mi mente. Te he pensado tanto que ya ni siquiera sé si existes. Aún viéndote cada noche, sé que ya no existes más. Que ya no existes aquí. Que todo lo que pudo ser y no fue, pesa demasiado en una atmósfera llena de 'eres todo lo que soñé' sin evidencia ni demostración. Pesa tanto que, cuando te pienso, me condeno a vivir a ras del suelo. Bajo la presión de un tú que ya no existe más. De un tú que solo vive en mis noches.<br />
Quizás todo lo de pensarte por las noches, no sea más que una estrategia inconsciente para no dejarte salir nunca de mí. Quizás ya no te necesite para ser feliz, pero asumir las consecuencias de una decisión que nunca tom(ar)é, me duele demasiado como para permitirme ser feliz. Y ya no queda tiempo. Aunque creamos (porque tú, desde tu rincón, también lo crees) que aún tenemos todo el tiempo del mundo para ser felices, perdimos demasiado intentando ser felices sin saber serlo. Y ahora, que nos pensamos; ahora que ya sabemos cómo funciona el juego de dañar sin conocernos, y de amar sin tener permiso para hacerlo, ya no queda tiempo. Porque tú, mi tú, ya no existes más. Porque ya tengo los ojos entrecerrados, y al quitar ese 'entre' que acompaña fiel a cerrados en la antesala del sueño fisiológico, no te pienso pensar más. Hasta mañana, quizás.<br />
'Ya se ha convertido en arte, recordar cómo olvidarte.'C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-62893022888641166662013-05-05T10:51:00.000-07:002013-05-05T10:51:01.244-07:00Escalar. Subir. Soñar. <span style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif, Helvetica, Arial; font-size: 13px; line-height: 16px;">"- No soy ni un duro, ni un mierda. Soy prudente. Trato de no alimentar fantasías para evitar momentos desagradables. </span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif, Helvetica, Arial; font-size: 13px; line-height: 16px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif, Helvetica, Arial; font-size: 13px; line-height: 16px;">- O sea, un mierda."</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif, Helvetica, Arial; font-size: 13px; line-height: 16px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif, Helvetica, Arial; font-size: 13px; line-height: 16px;">La vida sin alimentar fantasías no tiene sentido. Mi vida, sin alimentar fantasías no tiene sentido. Todo lo que he conseguido hasta el momento ha sido producto de visualizarme mentalmente en un tiempo posterior con mis fantasías materializadas. Como cuando aprendes a conducir, ¿sabes? Y no paran de decirte: para aprender a conducir tienes que visualizarte mentalmente como si estuvieras 20 metros más allá de donde estás. Como si estuvieras 20 metros más allá. Y así es todo en la vida. Sueñas, te visualizas veinte metros más allá, rozando ese sueño con la mano, y ahí está. Toda la motivación que cualquiera necesitaría para lograr el más difícil de los objetivos está ahí. Mientras ves a una multitud que se afinca en el punto exacto en el que se encuentra y que sueña por soñar, por darle algún matiz a su vida estática de punto fijo, ahí está. Ahí estás tú, soñando para vivir, soñando para llegar a donde quieres estar. Soñando para ser tú. Mientras eres consciente de que cada sonrisa que dibujas en tu cara al pensar en cualquiera de tu multitud de sueños te hace subir un escalón más, conduciéndote hasta un punto demasiado elevado. Demasiado elevado para quién concibe la posibilidad de caer al vacío desde él, pero no para ti. No para ti, porque para ti, ese punto es el de felicidad extrema. El de haber conseguido llevar tu vida por donde siempre soñaste. Ese punto, demasiado elevado a simple vista, no es más que los 20 metros más allá. </span>C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-38767098431892914552013-05-03T03:37:00.000-07:002013-06-12T15:04:47.046-07:00Con M de miedo.Tener miedo es una putada, a veces. Concretamente, tener miedo al futuro es una putada. Una putada de las que perduran para toda la vida. Porque, mientras estemos vivos, siempre habrá un futuro. Y yo, mientras esté viva, tendré miedo a lo que ha de venir. Aún sabiendo aquello de 'lo mejor ha de venir aún'. Que sé que vendrá, pero lo noto. El miedo de cerrar y volver a abrir. De cerrar una etapa y abrir una nueva. De cerrar relaciones y (no) abrir nuevas. De cerrar tu faceta emocional y (tener que) volver a abrirla. De cerrar (lo que, hasta ahora, has considerado) tu vida y volver a abrirla de manera diferente pero igual. Porque siempre creo cerrar de una forma y abrir de manera diferente, pero no. Abro de la misma manera en que cerré, pero creyéndolo distinto. Por sentir que el abrir y cerrar me sirve de algo. Por conseguir que parezca que algo ha cambiado. Que he crecido y ya tengo la capacidad de terminar etapas para iniciar otras nuevas de manera independiente y asumiendo, por tanto, las responsabilidades que conlleva. Pero no. Cierro etapas y dejo una parte de mí viviendo en ellas, para evitar que mi futuro pudiera llegar a ser insoportable sin el recuerdo de todo lo que me llevó hasta él. Y tengo miedo. Claro que tengo miedo. Miedo a que un día, en ese futuro incierto, no me queden más 'partes de mí' para dejar en las etapas que creo cerrar. Miedo a que ese miedo me lleve a plantearme no cerrar dicha etapa, quedándome allí a vivir permanentemente. Miedo al significado de la palabra permanente. Miedo a que llegue el día en que este abrir y cerrar, ficticio pero real, se acabe. Por mí. Por miedo. Por no saber improvisar como hasta ahora. Improvisar. Improvisar con miedo, pero siempre improvisar.<br />
<br />
El miedo es una putada, pero es el que nos empuja a hacer cosas increíbles. El que da sentido a los sueños. Porque, ¿qué sentido tendrían los sueños si no nos diera miedo la consecución del sueño en sí o el camino hasta conseguirlos? El miedo da sentido a la vida. El miedo a aquello que ya vivimos y que podría volver a repetirse. El miedo a aquello que nos partió en dos y nunca jamás nos dejó recuperar aquella mitad que tanto nos representaba. El miedo a aquello que nunca conseguimos por más que lo intentamos y que, aún ahora, habita en nuestro pensamiento. El miedo a hoy. A no conseguir aquello que te propones, aquello por lo que te esfuerzas día a día. El miedo a no volver a sentir. A sentir como antes. El miedo a mañana. El miedo a la eterna pregunta '¿seré capaz?'. El miedo a i m p r o v i s a r. A arriesgar.<br />
El miedo a <b>vivir</b>.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-5492570162598159372013-04-08T13:38:00.001-07:002013-04-08T13:38:08.596-07:00Nadie sabe lo que es esto. Ni siquiera tú.<br />
<div class="MsoNormal">
Cada día me he preguntado si también tú sabes lo que es
sentir esto. Esto de vivir con alguien que te hace sentirte una extraña en tu
propia cama. Alguien que te hace sentirte vacía de sentimientos por mucho que
intente que estés llena. Esto de vivir en el pasado cada maldito día de tu
vida. Esto. Esto de vivir en un continuo invierno que te congela hasta la
última célula encargada de las emociones en pleno agosto. Esto de no olvidar ni
el más mínimo detalle de una historia que, quizás, nunca debió empezar. Esto de
sentir que la única palabra que define tu vida actual es ‘estancamiento’. </div>
<div class="MsoNormal">
Cada día me he preguntado si tú también conoces esa fuerza
externa y desconocida que hace que se te atraganten las palabras cada vez que,
empleando toda tu fuerza de voluntad y de espíritu, intentas emitir tu más
sincero ‘no soy feliz contigo’. Esa fuerza que es capaz de guiar tu vida con
mucha más potestad que tú, aunque sea por un camino que no entra dentro de tus
deseos. Esa fuerza que tiene el timón de tu vida, pero no el de tus emociones.</div>
<div class="MsoNormal">
Supongo que nunca sabré si tú también has tenido esa fuerza
y ese ‘esto’ como protagonistas indiscutibles de tu vida en los últimos años.
Supongo que en solo una hora sería capaz de hacerte a ti más preguntas que en
toda una vida a algunos de mis acompañantes vitales. A ti. Que estuviste lejos
incluso estando a mi lado. A ti, que supiste hacerme sentir cerca incluso estando
lejos. A ti, que eres efímera como ninguna otra persona. Que apareces y, antes
de que sea consciente de tu presencia en el aire, ya no estás. Que me haces
sentir, en ocasiones, que no eres más que un reflejo de mis emociones y deseos
más profundos. Que me acaricias a mil kilómetros, pero cuando intento agarrar
tus dedos para retenerte y susurrarte mi millón de preguntas sin respuesta, te
escurres como el aire y huyes. Mirando atrás de refilón. Mirando tu pasado sin
ser capaz de cerrar esa puerta que hace demasiado dejamos abierta. </div>
<div class="MsoNormal">
Y siempre la misma historia: es mejor dejar las cosas como
están. ¿Mejor para quién? ¿Mejor según quién? ¿Quién coño ha sido tocado con
sabiduría divina para saber qué es mejor para mí? Dímelo tú.</div>
C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-54186671069824667912012-12-31T09:27:00.003-08:002012-12-31T09:51:31.541-08:00Ha sido un placer. Feliz año 2012.<br />
Sí, 2012, porque el 2012 en mi vida no debe acompañarse de otro calificativo que no sea feliz.<br />
Siempre he acostumbrado a vivir en un pasado, alternando entre pasado lejano y pasado reciente. Pasado, al fin y al cabo. Siempre lo he considerado un error, un error que me impedía vivir, y me limitaba a sobrevivir en un presente que no quería y por tanto, no valoraba. Y nunca pude cambiarlo. Nunca hasta ahora.<br />
Por eso, el 2012, merece terminar con un 'feliz' de acompañamiento, precediéndole. Un feliz que es mucho más merecido por él que por 2013.<br />
He aprendido mucho este año. Demasiado diría, pero dicen por ahí que nunca es demasiado en lo que a saber se refiere. He aprendido a vivir.
A sonreír sin fingir, y a no sonreír cuando no me apetece hacerlo. A saludar sin palabras a los seres que más quiero. A entender las miradas mejor que nunca. A reconocer la tristeza en los ojos humanos, de lejos. A evaporar esa tristeza en gran número de ocasiones. A empatizar con éxito. A cuidar con todas las letras. A compartir, las sonrisas, las lágrimas, y el alcohol. A valorar la salud. A luchar para que siempre sea un derecho y un bien inmaterial. A ser consciente de que la muerte forma parte de la vida. A no juzgar a nadie con maldad. A no hacer daño con las críticas. A saber gestionar los recursos eficazmente. A ir a trabajar inmediatamente después de terminar fiestas épicas. A trabajar en turnos de noche sin dormirme pasadas las 6 de la madrugada. A dar biberones y cambiar pañales.<br />
Y, evidentemente, a otras muchas cosas.<br />
Pero sin duda, lo que más agradezco a este 2012 es sentir dentro de mí la capacidad de ser feliz dejando el pasado a un lado. Ese pasado que abre las cicatrices cuando ya están en la última fase de cicatrización. Ese pasado que hace del tejido vivo de las heridas, tejido necrótico una y otra vez. Ese pasado que me ha hecho vivir en el 2009 durante demasiado tiempo. Y sí, aquí si es un demasiado con todas las letras.
He aprendido a vivir en el presente, sí, a disfrutar de vivir. Y aún considerándome el ser más independiente de mi entorno conocido, he de admitir que nada de esto lo he aprendido sola. Todos, absolutamente todos los seres (humanos y no tan humanos) con los que he mantenido algún tipo de relación durante estos 365 días y medio, me han hecho llegar hasta aquí. Algunos, me han hecho revivir el pasado una vez tras otra hasta sobrevolar los recuerdos, y notarlos a una distancia compatible con la felicidad en el presente. Otros, me han insistido día tras día en que lo mejor 'ha de llegar aún'. Sea desde la perspectiva que sea, colaboración fundamental de mi entorno para hacerme la persona que soy en este momento. Para hacer que me sienta afortunada.<br />
Siento que debo dar una de las gracias más significativas de mi vida, y por eso escribo públicamente, porque no basta con hacerlo de pensamiento. Son unas gracias especiales, porque siento que este 2012 marca un antes y un después. Las daría uno por uno, personalizadas, sería una lista finita pero excesiva.
Así que, a modo de resumen, gracias a mi acompañante vital, fuente de aprendizaje enfermero compartido, 24 horas diarias, todos los días de la semana, exceptuando festivos y vacaciones; gracias a mi alegría y mi paño de lágrimas, a mi compañero de sonrisas y viajes durante toda esa etapa que ha marcado mi vida y que coloquialmente llamamos erasmus; gracias a todos los demás protagonistas de mi erasmus (españoles, portugueses, italianos, brasileños), a los que nos hicieron una visita y a los que no la hicieron pero lo tuvieron en mente; gracias a mi familia, por hacerme crecer, a su manera; gracias a las dos preciosidades que constituyen el triángulo del pueblo, dándome amor aún estando a distancia; gracias a esas personas de Luque, que cada día echo de menos y siguen demostrando que están ahí; gracias a mi mitad, situada en Madrid, apoyo imprescindible en cada minuto vital; gracias a cada persona que he conocido de fiesta y de turismo (en cada ciudad visitada, destacando Leiria, Lisboa, Oporto, Barcelona, Granada, Málaga, Jaén, Madrid); gracias a mi acompañante en las fiestas por excelencia, a mi rubia adorable, gracias a los hospitales y centros de salud, a sus pacientes, por hacerme crecer y valorar la importancia de la salud día a día. Y gracias a ti, a ti, que aún vives en ese 2009. Por enseñarme que la vida no acababa allí.<br />
Pido perdón (y doy las gracias) a todos los que hayáis leído hasta aquí, por abusar de vosotros con tanta letra, con tanto párrafo. Ya sabéis que no suelo escribir tan egoístamente, hablando solo de mí y mis emociones, pero esta ocasión lo merecía. Ruego me disculpéis (confío en que lo haréis).<br />
Espero que de aquí a 365 días pueda decir con todas las letras y una sonrisa inmensa: Feliz 2013.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-81011427157085430552012-12-13T12:20:00.004-08:002012-12-13T12:20:51.800-08:00Confianza.A decir verdad, no recuerdo la primera vez que alguien me dijo frente a frente: "esto que te he contado, que quede entre tú y yo". Recuerdo la última. Entre ambas, podría contar miles de ocasiones similares. Cambiando el sujeto que emite la frase. Y en ocasiones, el canal. Lo importante es el mensaje. Parece ser que un alguien cualquiera, en un momento exacto, considera que emitiendo tres simples palabras, cree conseguir que un secreto confesado, permanezca flotando únicamente sobre la mente que lo recibe. En este caso, la mía. Y lo cierto, es que esa es la cruda realidad. Me lo dicen tan a menudo, que aún queriendo, no tendría tiempo de ir repartiendo los secretos externos que me van transmitiendo.
No voy a mentir. Me siento especial. En casi todos los casos de: "que esto quede entre tú y yo". Es como sentir que emanas confianza. Como recibir una parte importante de un ser que te la está donando sin ninguna pretensión aparente. Como ser partícipe de un todo que incluye a otra persona además de a ti. Es una unión. Y podría parecer una simple frase. Quizás lo sea. Pero es una de esas simples frases que te hacen pensar en días raros. Y sí, hoy es un día raro.
Y tampoco voy a mentir ahora. Me cansa. Algunos días considero que no quiero más: "que esto quede entre tú y yo". Porque no sé para el resto de humanos del mundo, pero para mí, es una carga, en determinadas ocasiones. A días, me pesan demasiado mis secretos internos, como para poder transportar los externos. Y no me queda otra, ¿sabes? Porque están entre "x" y yo. Y si "x" me lo regaló... no queda bien decidir en uno de esos días complicados, que ya no quiero su secreto.
Un secreto es algo demasiado complicado para nosotros. Y pesa. Pesa muy dentro de cada persona. Pero solo dentro de las personas. La gente normal, cree que los secretos normales les pesan. Pero no saben lo que es un secreto. La masa, no entiende de secretos. Porque para ellos, no existe dicho concepto tal y como lo entendemos las personas. Es así. Y lo siento por todo aquel que forme parte de la masa, pero o se sale pronto de ese círculo que huele a podrido, o se morirá sin sentir el enorme peso de un secreto inconfesable. De un secreto que no es cualquier secreto. De uno de esos secretos que te hacen sentirte distinta. Y que es tuyo. Solo tuyo. Que queda entre tú, y tú.
C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-85192922250131261742011-12-22T16:29:00.001-08:002011-12-22T16:45:03.444-08:00Alma.Supongo que me jodiste un poco la vida. Y a ratos la hiciste más fácil, no lo voy a negar, pero el resultado final de todas nuestras interacciones es que me jodiste un poco la vida. No por nada en concreto... es solo que te llevaste un pedazo de mi alma que ahora no está. ¿Entiendes? Se fue, y se fue para nada. Porque nunca, jamás, lo mereciste. Pero es tuyo... y sé que ni siquiera lo estás cuidando, porque igual ni siquiera sabes que lo tienes. Ni sabes quién fui a tu lado. Ni cómo te quise. Una pena, lo sé. Pero ahí estamos, tú con mi pedazo de alma, y yo con una capacidad limitada para querer. Porque te di demasiado a ti. Y sé que no tengo derecho a arrepentirme ahora de lo que te di o de lo que te dejé de dar. Lo hice porque quise, y me hizo feliz hacerlo. Pero ahora, en frío, y con un alma, que consideré imparable durante una inmensidad, en un estado de letargo constante, me doy cuenta de que quizás, hubiera hecho las cosas de otra manera. Hubiera tomado mil decisiones distintas. O un millón. Todas para cambiar el resultado final. Pero ahora se ha acabado. Supongo que para siempre. Siempre. Siempre. Siempre. Y yo que creía que esa palabra era algo distinto. Y yo que creía que nunca perdería esa connotación especial que supimos darle. Y yo que creía que siempre sonreiría al escuchar esas 7 letras unidas en ese orden, dando sentido a nuestra palabra. <br />Ha pasado demasiado tiempo, como para escribir esto ahora. Pero lo necesitaba hoy. En este momento. Sé que no lo leerás. Sé que ahora tu vida es distinta. <br />Espero que seas feliz, con mi pedazo de alma, con tus pedazos de alma. Espero que, a veces, me recuerdes, aunque nunca decidamos darnos señales de vida. Espero, de corazón, que sonrías a menudo. <br />Esto se acaba aquí. Espero que para SIEMPRE.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-84904810799177369702011-09-27T05:28:00.000-07:002011-09-27T05:29:34.660-07:00Cuidar.Los hospitales son crueles. Infinitamente crueles. Anteriormente ya me había percatado de ello, pero ahora... ahora lo tengo claro. Son el sitio más cruel del mundo.<br />Se componen de gente irresponsable y gente sacrificada. De gente que sufre, principalmente. De gente que se queja sin sufrir. De la dificultad para diferenciar el primer caso del segundo. Es casi imposible saber con certeza en un hospital quién se queja justificadamente y quién no. Es más, es imposible. Las quejas de dolor no son comprobables, ni se pueden manifestar fisicamente. Es un jodido teatro todo aquello. Pues bien, se compone de todo eso. De lágrimas, y de sonrisas falsas, tan falsas que no os las imaginais. De conversaciones insustanciales, y de roces, muy limitados, que en ocasiones ayudan a hacer más llevaderas las estancias allí.<br />Se compone de un ir y venir. De una preocupación continuada e intensa. De drogas por vena. De familiares que experimentan el vacío más extremo de su vida al ver cómo se va su mayor apoyo, en ocasiones agonizando, y en ocasiones sin percibirlo. Pero se va. Y no vuelve. Por suerte, se compone también de familiares que sonríen, al transportar los bultos que han constituido el equipo de sobrevivencia durante la estancia del paciente que a su lado camina en dirección a la salida.<br />Es una experiencia preciosa la de trabajar en el hospital. Dura dónde las haya. Pero ninguna otra actividad anteriormente, me había llenado de manera similar a como los pacientes lo hacen. Son inmensamente agradecidos... se apoyan en ti en la etapa más difícil y complicada de su vida. Y aunque les estés pinchando una aguja inmensa en una vena insignificante, sonríen, y susurran 'no, no duele niña... ¿cómo va a doler con lo que me cuidas?'.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-32037270338575340592011-01-28T03:01:00.000-08:002011-01-28T03:05:21.583-08:00Desde pequeña he vivido imaginando. Nunca necesitaba más de lo que tenía, porque todo lo que necesitaba estaba dentro de mi cabeza. En mis historias paralelas era feliz, y a esa vida me acostumbré. Cualquiera lo habría hecho. Decidí que esa afición jamás la dejaría. Jamás la abandonaría. Le juré fidelidad eterna, y ella me correspondió.<br />En un mundo lleno de drogas psicoticomiméticas, en el que casi todos sus componentes han probado alguna sustancia extraña al organismo que les haya hecho "volar" mentalmente, mi interior sigue estéril. Y lo cierto es que, no son pocas las ocasiones en que me han ofrecido, incitado y/o empujado, a probar alguno de esos compuestos que deforman las paredes, que alteran la noción espacio-tiempo, que esfuman la percepción de situaciones problématicas, que inventan enanitos de colores dentro de la visión... pero, fiel a mi juramento, jamás accedí a esa prueba. Porque ya lo tenía todo. Todo eso y mucho más, todo lo que una droga jamás podrá crear, ya estaba dentro de mí.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiTY3n9Um_HUR1g-gv6hwdl2n7lFr7uAEzw4XSTJ5JMt30x2oSteGWH1NVvqZAgcSrnsDmb6D38AksF9u0S4YICQ3o_GHMQjGRDlconl4whOAGt5WN4t3sllcVEYvPTSfXG4AO-B2OSADf/s1600/reloj-psicodelico-mareante.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 319px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiTY3n9Um_HUR1g-gv6hwdl2n7lFr7uAEzw4XSTJ5JMt30x2oSteGWH1NVvqZAgcSrnsDmb6D38AksF9u0S4YICQ3o_GHMQjGRDlconl4whOAGt5WN4t3sllcVEYvPTSfXG4AO-B2OSADf/s320/reloj-psicodelico-mareante.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567191195424638306" /></a><br /><br /><br />Y quizás llegue el día en que la vida me mate a penas, me supere, me obligue a arrastrarme suplicando conseguir algo que me separe literalmente del mundo en el que vivo. Quizás. Pero por ahora, sueño, invento, imagino, navego entre realidad y fantasía, siempre. No vivo aquí, vivo en mí. Vivo dónde quiero vivir, sea cual sea la realidad exterior.<br />Desde pequeña, he inventado una vida a mi medida; una década después, sigo inmersa en el universo que la rodea.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-14890086291981762312011-01-20T04:19:00.000-08:002011-01-20T04:23:08.854-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJw3KbCrow3OpBXJlzZIZ5yxCbpvEjaVCWReWWg9NWbK4TuLo4sU5dsvv2KBHmO2HsWj2O-qzRvOkDf78bwgzwL94e3haC1gbaZ1hPsxsbPicjZPHCOUUZnKPWlESDrCIXfAygILwLZ0RV/s1600/2907392634_b4d78c5e01_o.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJw3KbCrow3OpBXJlzZIZ5yxCbpvEjaVCWReWWg9NWbK4TuLo4sU5dsvv2KBHmO2HsWj2O-qzRvOkDf78bwgzwL94e3haC1gbaZ1hPsxsbPicjZPHCOUUZnKPWlESDrCIXfAygILwLZ0RV/s320/2907392634_b4d78c5e01_o.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564242130904218418" /></a><br />Hoy es un día difícil. Difícil por definición. "Que no se logra, ejecuta o entiende sin mucho trabajo." Es un día que en el que no logro satisfacer mis necesidades más básicas, por más que ejecute las técnicas que, supuestamente, llevarían al logro. Y, lo peor, lo peor de todo, es que es un día que no entiendo ni con mucho, ni con poco trabajo.<br />Es uno de esos días en los que cada hora se condensa encima de ti, y los minutos te van goteando sobre tu cabeza, tan vulnerable al paso del tiempo... Te pesan los minutos, todos, y sin embargo, te duele que el tiempo pase así, lento y rápido. Irrecuperable.<br />Es un día espléndido. Córdoba brilla. El sol calienta cada cuerpo humano que se pasea por sus hermosas calles.<br />Y mi cuerpo ha evitado al sol. No ha querido brillar. Mi cabeza ha sentido repulsión hacia la alegría de un mundo soleado, lleno de falsas sonrisas.<br />Y mientras escribía lo mucho que echo de menos considerarme especial, en Salud Pública han decidido hacerme un simulacro de examen.<br />Me resta una tarde de pensar, quizás de llorar, o quizás de dejar sentir los minutos gotearme en la parte superior de la frente, mientras finjo para mi propia satisfacción, que estoy estudiando farmacología.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-61630500547823219112011-01-19T04:10:00.000-08:002011-01-19T04:11:59.763-08:00Hablar.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd5WXHpvRGVj1Euwhy03Yw0UOp_9TU7xrOU0IfcyV8pBR3oU2bsByZgcrjD6mU-vx_f62CuLnzE-bGKrA1FQnIevVMRQztD6U-0DVJecTQEJx800lXhfC9d-lputLC2WfwVLcD3ZNll2KC/s1600/hablar2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 229px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd5WXHpvRGVj1Euwhy03Yw0UOp_9TU7xrOU0IfcyV8pBR3oU2bsByZgcrjD6mU-vx_f62CuLnzE-bGKrA1FQnIevVMRQztD6U-0DVJecTQEJx800lXhfC9d-lputLC2WfwVLcD3ZNll2KC/s320/hablar2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5563868594310164386" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">En un mundo descomunal, siento mi fragilidad.</span><br /><br />En ocasiones, por más que intentes expresarte, no tienes la capacidad de transmitir que tanto adoras. Es complicado asumirlo, pero no siempre eres esa persona que sabe vivir basándose en sus ideales, sin desviarse en ningún momento del camino que estos le marcan. No siempre eres esa persona que desde siempre quisiste ser.<br />Y ahora es el momento de no pensar en nada que no lo merezca. De vivir, si es que se puede.<br />Quizás sea el momento de pronunciar solo esas palabras que los oídos de tu entorno añoran escuchar...C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-21107860102332425192010-11-30T04:46:00.000-08:002010-11-30T04:54:27.455-08:00Abrazando...Hay frases que jamás se olvidan. Jamás de los jamases. Y miradas que las acompañan. Hay tantas que te marcan dentro. Que te rajan sin dolor, para dar paso a una cicatriz que quedará en ese punto exacto para siempre. Porque sí, las cicatrices son para siempre. Tejido muerto que nunca revive. Tejido muerto que marca los vaivenes de la vida. El ir y venir de las emociones. Tejido muerto que hace crecer a todos los seres humanos. En gran cantidad de ocasiones, las cicatrices minúsculas, totalmente insignificantes a ojos del mundo, son consecuencia de un crecimiento personal extrañamente impresionante. <br />Pues bien, hay frases que no se olvidan jamás. Jamás de los jamases. <span style="font-weight:bold;">Necesitaba ese abrazo urgentemente</span>, es una de ellas. Máxime cuando viene acompañada de unos ojos que sinceramente suplican que creas lo que su cerebro está enviando hasta su boca, para hacerlo llegar a tus oídos. Siempre, siempre, los abrazos sentidos se te clavan dentro. Siempre. Y por eso nunca daré un abrazo no sentido. Jamás. Lo prometo. Y si algún día cometo ese error, por alguna de esas obligaciones impuestas inaludibles que la vida nos presenta, dejaré constancia, a través de mi mirada, de que no es un abrazo sentido. Porque lo peor que alguien como yo puede hacer en el transcurso de sus sueños vitales, es abrazar sin que un impulso emergente de su parte más interna, la impulse a hacerlo. Lo peor del mundo. Porque lo peor de mi mundo es mentir. Y abrazar sin emoción, es la peor de las mentiras.<br /><br />L.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-395149709645575862010-11-06T07:33:00.000-07:002010-11-06T07:34:02.202-07:00L.Me gusta que el viento me acaricie la cara. Andar rápido pero sin ninguna prisa, y sentir que el oxígeno del interior de mi cuerpo no es suficiente para satisfacer la demanda del mismo. Y que el viento me golpee mientras respiro a una alta frecuencia. Querer pararlo para mantenerlo ahí, en mi cara. Para que la sensación permanezca durante un periodo de tiempo más extenso que un segundo. Pero no, he de conformarme con eso. Con la fugacidad. La fugacidad de un segundo. Con todas sus céntesimas.<br />Me encanta que el viento me rodee durante un segundo. Pero contigo. Contigo. Contigo. El viento y tú. Y la fugacidad tan inevitable que a tu lado se traduce en fugacidad al cuadrado.<br />Te echo tanto de menos que el viento en la cara me duele sin ti... tanto tanto, que necesito disfrutar mis placeres privados con tu compañía.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-47219376084936217252010-08-29T08:08:00.001-07:002010-08-29T08:08:37.112-07:00Y la vida siguió.Pensé que se acababa el mundo. En demasiadas ocasiones. Y siguió. Tal cual.<br />Lloré desmesuradamente, durante interminables ratos que me parecieron eternidades. Y después las lágrimas se secaron. Mi piel las absorbió. Y todo siguió. Tal cual.<br />Creí que no habría próxima vez. Que ya era demasiado. Que no estaba capacitada para aguantar más. Y al rato, todo siguió. Tal cual.<br />Llegué a afirmar en alguna ocasión puntual, muy muy puntual (la verdad sea dicha), que esto de vivir así... no valía la pena. Pero pasaba el tiempo, y todo volvía a seguir. Tal cual.<br />Consideré todos mis sueños muertos y enterrados, en determinados momentos. Incluso pude pensar que jamás conseguiría volverlos a poner en pie del mismo modo en que los había tenido en un pasado. Y aún así, todo siguió... Tal cual.<br />Dudé de volver a sentir intensamente. Lo dudé de verdad. Con el miedo de una duda de ese calibre golpeándome el cráneo a cada instante. Y, con la duda recorriendo cada espacio de mi ser, todo siguió. Tal cual.<br /><br />Ahora sé que todo siguió porque así debía ser.<br /><br />Ahora nada sigue tal cual. Por supuesto que sigo creyendo que el mundo se acaba, llorando desenfrenadamente, y dudando de todo lo que me rodea, en determinadas ocasiones. De todo menos de ti. Ahora sé que sí que valía la pena. Cada lágrima. Cada duda. Cada sueño dado por muerto. No he revivido aquellos que enterré, pero he levantado unos nuevos sobre sus cenizas, contigo como eje principal. Ahora no cabe dudar de volver a sentir intensamente, porque siento intensamente a cada momento. Cada lágrima presente vale la pena, por el simple hecho de que eres tú quién me la seca. Ya no se secan solas.<br /><br />Y hoy puedo asegurar que todo ha valido la pena. Porque ya nada sigue. Nada sigue tal cual. Cada día es distinto. ÚNICO. Cada día eres tú. Cada día es un 'gracias'.<br />Cada día es un te amo. Pero no un te amo cualquiera. Un te amo que te grita: naciste para vivir esta historia. Nuestra historia.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-49372681552691217242010-05-13T09:13:00.000-07:002010-05-13T09:14:45.128-07:00P.<span style="font-style:italic;">Ha sido una mañana inolvidable... cómo todas las que pasan en un parque. ¿No serás tú? Quizás no importa el sitio y eso está de más.<br />Si de todos mis delirios y mis cuentos, sólo el tuyo ha mejorado el argumento, ¿no serás tú?. Quizás no importa el tema y eso está de más.<br />Ahora me escondo y te observo y te puedo decir: yo mataré monstruos por ti, sólo tienes que avisar.</span><br /><br />Queda lejos aquella mañana en el parque. Sinceramente. Ya no recuerdo cuál fue exactamente la barra en la que casi resbalo. Y hasta he dejado borrarse de mi mente en qué cartel exacto estuve apunto de golpear tu cabeza. Lo tuve todo controlado. La fuerza de rozamiento, el giro, la fuerza aplicada a tu cabeza... Todo. Todo menos mis sentimientos. El parque se metió en mi alma. Y sigo matando monstruos por ti. No me voy a engañar. Pero ahora sobreviven a mis ataques. No me quedan armas. Por más que avises, ya no me queda nada que pueda matarlos. Fue una mañana inolvidable. Pero fue. Ya no es. Empieza a ser el momento de vivir en el presente que un día cualquiera aprendimos en cualquier escuela cualquiera. Recuerdo con claridad que en la página dónde estaban todos los tiempos verbales conjugados, abundaban los pasados. Había mil distintos, joder. Sigue habiéndolos. Un presente. Y dos futuros. Aquí está el por qué me cuesta tanto lo de anclarme en el presente, teniendo el pasado pluscuamperfecto, el perfecto, el imperfecto, y a todos sus acompañantes. Pero puedo. Claro que puedo. Ahora que empieza a no dolerme por dentro... sé que puedo. Solo era cuestión de tiempo. Y, por cierto, también había dos condicionales. Pero también estos he decidido dejarlos aparcados. Me toca tirar. Y, pienso hacerlo las veces que haga falta, hasta que el dado me lleve a una casilla que me haga sonreír sinceramente.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-228925965640182212010-01-22T13:45:00.001-08:002010-01-22T13:45:16.042-08:00Vuelve.¿Cuál es la denominación que recibe la acción de desaparecer del mundo que siempre soñaste? Toda una vida esperando encontrar aquello que considerabas perfección... para llegar a conocerlo y dejarlo ahí. Para saber que sí, que existe, que no solo estaba en tu subconsciente, que se sitúa en el mundo real... pero que está a años luz de tí. <br />Has cambiado. Llevaban razón todos aquellos que me lo iban diciendo... sí, aquello de: "quién la ha visto, y quién la ve..." era todo cierto. Y ni siquiera exageraban... Ya no te preguntas el por qué de las cosas, ahora las dejas ahí, y te limitas a existir. Ya no tienes sueños, ¿te los han ido matando, verdad? ¿Es esa tu excusa, ahora? Si lo es... ¿por qué lo has consentido? Eran tuyos, siempre lo fueron, siempre los cuidaste tanto como a tu propia vida. Siempre tuviste un motivo por el que seguir. Y no puedes decirme que ahora no lo tienes, porque por mucho que lo digas... nunca llegaría a creermelo. Ya no brillas cuando sonries, o más bien no sonries con brillo. ¿Te vas a quedar mirando como pasa la vida a tu lado? Lo sabes bien... lo tuyo es ser feliz. No hay otra cosa que se te dé mejor en esta vida. No desaproveches ese don. No te vas a ir... sabiendo que dejas un trocito de tu felicidad aquí.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-87226856673579658922009-11-15T01:23:00.000-08:002009-11-15T01:24:26.339-08:00No.No me creo diferente, ni tampoco igual que todos.<br />No me gusta la rutina, pero tampoco soporto el cambio constante.<br />No soy espabilá de nacimiento, ni seré inocente de por vida.<br />No me creo lista, pero tampoco extremadamente gilipoyas.<br />No pretendo hacer lo que me da la gana en cada momento, pero tampoco quiero sentirme demasiado atada.<br />No soporto que me agobien, pero "aguanto" como la que más.<br />No me conmuevo por cualquier cosa, lo cual no quiere decir que sea una insensible.<br />No aplaudo a cualquiera, pero reconozco su mérito a quien se lo gana.<br />No me gusta dar pena, pero a pesar de ello sé que a veces la doy.<br />No me gusta planear mi vida pero, inconscientemente, ya tengo un futuro pensado.<br />No me gusta que me juzguen sin conocerme lo suficiente pero, sin embargo, las <span style="font-weight:bold;">críticas </span>me hacen crecer.<br /><br />No intento dar el perfil de chica aplicada, madura, sensata y filosófica, porque, claramente, ni quiero ni puedo darlo.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-133582835229544282009-11-12T15:50:00.000-08:002009-11-12T15:51:26.608-08:00Nunca.Y cuando se marchó lloré. Como nunca había llorado.<br /><br />Nadie supo explicarme si las lágrimas eran consecuencia de su marcha o de mi rabia por haber hecho todo lo contrario a lo que en principio me había propuesto. Quizá tampoco me esforcé mucho en encontrar la causa. Puede ser que no me interesara conocerla.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Lloré</span>. Pude rajar varias fotos, y muchas cartas. Incluso pude cambiar de ambientador, quemar las sábanas que su cuerpo había rozado, y regalar sus regalos. Pasar el día de nuestro aniversario sin salir de la cama, y hasta abandonar a mis amigas durante tardes de lágrimas que llevaban su nombre escrito.<br /><br />Pude hacer mil locuras.<br /><br />Pero nunca, ni siquiera <span style="font-weight:bold;">ahora</span>, le llamé mala persona. Porque no lo era. No lo era. Y nunca lo será.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-14546504610718096272009-10-27T14:36:00.001-07:002009-10-27T14:36:47.481-07:00S.He ahí su segundo error. <br />Solicitaba y creía necesario un apoyo en su vida; ese que nunca tuvo. <br />Y se fue aliando con un indeseable enemigo, llegando a considerarlo un apoyo en su camino; nunca supo separarse de la puta soledad. Ella sola. Y siempre la quiso como a una hermana, a ella, a quién más daño le hacía, a quién más manifestaba su egoísmo, a quién la encerraba en su agonía, a quién nunca le permitió ser feliz.<br />Y ella, sola, inocente, aprendiz, seguía queriéndola.<br />Invencible <span style="font-weight:bold;">soledad</span>...C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-68365175979740427102009-10-21T07:37:00.001-07:002009-10-21T07:44:28.395-07:00A.Adiós. Ya puedes huir. <br />Como siempre. <br />Huir de ti mismo. <br />Como antes.<br />Volver a ser el mismo. El cobarde, el que yo conocí, al que yo me enfrenté.<br />Y hazme sentir inútil. Hazme ser la estúpida que perdió su tiempo intentando ayudarte, o quizás cambiarte.<br />Sí, y probablemente el fallo fuera mío.<br />Por querer cambiarte, incluso por querer ayudarte. <br />Puede ser que nunca necesitaras ayuda, y que por querer dártela forzara tanto la situación que se convirtió en una carga más pesada de la que podiamos transportar.<br />Y la sobrellevamos, como juntos pudimos.<br />Pero tuvo un límite. Como siempre, como todo.<br />Y el límite está ante tus ojos. No me extrañaría que en esta ocasión tampoco seas capaz de percibirlo. Es tuyo el problema. Tu cobardía es tuya, y tu incapacidad también. <br />A mí ya me pesa demasiado, y parece ser que tú no te das cuenta.<br />Tengo que soltar la carga que tú me regalas, con todo el dolor del mundo, pero he de hacerlo.<br />El límite ha llegado.<br />Tú huirás.<br />Yo lloraré.<br /><span style="font-weight:bold;">Nos recordaremos.</span><br />Y jamás, jamás en la vida, volveremos a tener contacto.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Un gusto haber compartido mi vida con alguien que no supo anteponerme a su cobardía.</span>C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-38240065891030541682009-10-20T08:09:00.000-07:002009-10-20T08:10:36.443-07:00D.Y se fue. Sin mirar atrás. <br />No era esa mi intención. <br />Yo pretendía un contacto, <br />lo deseaba, <br />nuestro contacto. <br />Pero él decidió marcharse, <br />y yo no lo detuve. <br />Quién era yo, después de aquello, <br />para cambiar sus planes e intervenir en sus actos. <br />Le dejé caminar, observándolo fijamente. <br />Estaba claro que era una despedida. <br />De las que duelen dentro. <br />De las que te provocan un llanto sin lágrimas. <br />De las que no se basan en palabras. <br />De las que jamás se olvidan.<br /><br /><br />Volvería. Tarde o temprano. <br />Yo lo había visto en sus ojos. <br />Justo antes de decirle adiós en un inmenso <span style="font-weight:bold;">silencio</span>.C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-75826302024547955452009-10-19T09:19:00.000-07:002009-10-19T09:22:00.890-07:00Idiota.<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CUsuario%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <o:officedocumentsettings> <o:relyonvml/> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CUsuario%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" 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Porque soy yo quien ahora tiene la posibilidad de equivocarse. Es mía. ¿Entiendes? Y si después de todo esto no me equivoco al decidir pues me sentiré una idiota, sí, una estúpida idiota. Por haber puesto mi vida del revés, por haber amanecido días y días después de largas noches sin dormir, por haber sobrevivido semanas enteras sin comer prácticamente nada. Seré una idiota, por haberme preocupado por algo que no tenía dificultad, por haber dedicado mi tiempo a algo que no lo necesitaba, por sufrir durante meses en los que podría haber sido grandiosamente feliz. Pero, no te equivoques, seré una idiota en ese momento exacto. Y no admitiré serlo, nunca. Me molestaré en elaborar múltiples y diversas excusas con las que disimular mi idiotez. Todo el mundo lo hace alguna vez en la vida. Y en ese momento, en el que todo salga aparentemente bien, será MI VEZ en la vida. Y sí, me permitiré el lujo de no nombrarme la más idiota de las idiotas. Y tú, tú, y el resto del mundo lo veréis desde fuera. A partir de ahora y para siempre. Yo me equivocaré, por mi culpa, bajo tu influencia, sí, pero seré yo.</p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast">Así que déjalo ya y espera un tiempo a que todo resulte salir bien. En ese momento piensa que soy una idita y susúrrate a ti mismo un “yo ya lo sabía…si me lo hubieras permitido te habría ayudado” pero no te atrevas a decírmelo. NUNCA. Desde siempre sabes que poseo la capacidad de conocer tu pensamiento con solo mirarte a los ojos, y que de más están las palabras cuando de reproches se trata…</p> C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4696338526734920010.post-39300824169933732892009-06-12T08:53:00.000-07:002009-06-12T09:12:25.755-07:00Vacío.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNfwRN6twadrkYvgcJfMsNdjbmOlbpiMFhIu9uYnFrajYp8LWECrwMO24SNqfKQaHC9fBT0SwggPTWKGRLRXzaCg3JYiDwu-CjqB4jEFrrSBhfs4q2BNK8c3izczbJS55NBniP_2J1tbBo/s1600-h/P1010568.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 321px; height: 239px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNfwRN6twadrkYvgcJfMsNdjbmOlbpiMFhIu9uYnFrajYp8LWECrwMO24SNqfKQaHC9fBT0SwggPTWKGRLRXzaCg3JYiDwu-CjqB4jEFrrSBhfs4q2BNK8c3izczbJS55NBniP_2J1tbBo/s320/P1010568.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346472553002592178" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:100%;">Soy </span></span></span><span style="font-style: italic;font-family:verdana;font-size:100%;" >rara</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">. Lo sé. Lo soy, lo admito. 'No he dicho diferente, he dicho </span></span><span style="font-style: italic;font-family:verdana;font-size:100%;" >rara</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">'.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Igualmente, sé que cualquiera no rellena los multiples </span></span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;font-size:100%;" >vacíos</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"> existentes en su interior dejando su cuerpo caer, horizontalmente, sobre el suelo rojizo de una terraza con vistas directas a una vieja y oxidada antena de TV, y secundarias al cielo estrellado.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Yo en cambio Sí (más que rellenarlos, consiste en camuflarlos).Y, destaco, no existe ninguna </span></span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >otra</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"> manera, por el momento conocida, de experimentar esta agradable e inexplicable sensación.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;"><br /><br /><br />Se irá. <span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Desaparecerá</span>. Algún día no me llenará, no volveré a experimentar dicha sensación. Cuando ese momento llegue, habré conseguido entender que existen otras maneras de </span></span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >maquillar</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"> a los vacíos internos.</span></span>C.http://www.blogger.com/profile/05675302888562713027noreply@blogger.com1